UN DIA DE ESTOS

UN DIA DE ESTOS....

Voy a ser leeeendda
Voy a ser persona de bien
Voy a escribir un libro de cuentos
Voy a viajar a Italia y voy a ser Anita Ekberg en la Fontana di trevi
Voy a transformarme/metamorfosearme
Voy a mirar con claridad
Voy a ser un gran ojo
Voy a mirarME y voy a sorprenderME

Dejaré de ser Karina
Y seré algo más; seré eso que es esencia
y no existencia

y seré esa que se deja mirar

SUEÑOS DE REDENCIÓN!!!

Mucho hacía que no soñaba. (Claro, luego de las vacaciones la mente relajada me permitía hacer palympsestos mentales y poco juego de intertextualidades genettianas andaban por allí).
Una imagen, un ring.
Sonidos, gente que coreaba mi nombre
Lo sublime, que tocara una campana y que me levantaran el brazo derecho al grito pelado de "Ganadora, por knock out absoluto Kaaaarinaaaaaa Torrisiiiiiiii"
Lo extraño, shorts verdes y rojos cuadrillé (como si fuera escocés)
Lo genial e imaginario, un masculino tirado en el piso del ring, boca abajo. Deducción masculino porque no traía top.
Lo execrable, que la violencia aparezca de vuelta en mis sueños.
Lo maravilloso, que lo viviera tan agitadamente y me levantara con dolor de brazos.
Lo fantástico, ¿era sueño o era real?

y pensar en el cuento más breve y más hermoso que leí alguna vez...

"Chuang Tzu soñó que era una mariposa. Al despertar ignoraba si era Tzu que había soñado que era una mariposa o si era una mariposa y estaba soñando que era Tzu."

¿Habría soñado que knockeaba? ¿O había knockeado en la realidad y usé en sueños el verde y rojo de mis paredes en un short?

CON ESTA BOCA, DE OLGA OROZCO

No te pronunciaré jamás, verbo sagrado,
aunque me tiña las encías de color azul,
aunque ponga debajo de mi lengua una pepita de oro,
aunque derrame sobre mi corazón un caldero de estrellas
y pase por mi frente la corriente secreta de los grandes ríos.

Tal vez hayas huido hacia el costado de la noche del alma,
ese al que no es posible llegar desde ninguna lámpara,
y no hay sombra que guíe mi vuelo en el umbral,
ni memoria que venga de otro cielo para encarnar en esta dura nieve
donde sólo se inscribe el roce de la rama y el quejido del viento.

Y ni un solo temblor que haga sobresaltar las mudas piedras.
Hemos hablado demasiado del silencio,
lo hemos condecorado lo mismo que a un vigía en el arco final,
como si en él yaciera el esplendor después de la caída,
el triunfo del vocablo con la lengua cortada.

¡Ah, no se trata de la canción, tampoco del sollozo!
He dicho ya lo amado y lo perdido,
trabé con cada sílaba los bienes que más temí perder.
A lo largo del corredor suena, resuena la tenaz melodía,
retumban, se propagan como el trueno
unas pocas monedas caídas de visiones o arrebatadas a la oscuridad.
Nuestro largo combate fue también un combate a muerte con la muerte, poesía.
Hemos ganado. Hemos perdido, porque ¿cómo nombrar con esa boca,
cómo nombrar en este mundo con esta sola boca en este mundo con esta sola boca?

Ars Amandi

Ovidio escribe hace muchos siglos un ‘Ars Amandi’, en él plantea que el amar a alguien es parte de un arte. Entendiendo el contexto en el cual escribe este ilustre personaje, en realidad más que el arte del ‘amor’ romántico, tiene que ver con el arte amatoria, es decir un texto más bien voluptuoso en el que la sensualidad y el contacto entre cuerpos es el centro, principio constructivo.
Hace pocas semanas, mi amiga encuentra el amor a la vuelta de un twitt. El amor en su máxima expresión, en la que ella salta de una cama a correr en un vendaval como las pinturas de Turner, arrastrada como Francesca en la Divina Commedia. Ella, toda ella, se deja arrastrar por una corriente difusa y extraña. En toda esa carrera contra el tiempo y las cenizas, toda ella siendo pura sonrisa me dice: “di más que en cualquier otra situación’ y luego de un acto sublime de entrega –de ella misma- despierta con una fuerza total y regresa a crear. Y realmente resurge de las cenizas.
Hablo con mi otra mentora, y le cuento una situación ‘x’ que tuve en los últimos días. En un momento, la leo triste y me doy cuenta de que lo que le cuento le provoca malestar. No el malestar por el hecho, sino por la asociación. Trato de callar mi mano, y me pregunta –como inquiriéndome- ¿cuál es la causa de amar?. Me lo tira, me lo escupe, y creo que me abofetea con la pregunta. Y trato de no pensarla mucho. Porque si la pienso me voy a descomponer.

Miro un momento Telefe y veo un capítulo de los Simpson. Bart se ha enamorado de una chica imposible (imposible porque es más grande, porque es su niñera y porque es la novia de Jimbo Rosso –chiste estúpido del ‘borroso’ me viene a la mente- ). La chica le escupe la mano y Bart decide no volver a lavarse la mano nunca más. Bart luego actúa para dejar mal parado al borroso, lo logra. Sin embargo, no consigue a la chica por su ‘falta de bigote’.
La pregunta de la lluvia de Sibilantes hace ruido. Pero qué se le va a hacer, tengo que contestarle a mi amiga. Y me veo respondiendo que la causa de amar es justamente el efecto que le produce a uno el ‘estado’. (otro día igual hablaré de la diferencia entre ‘amar’ y ‘estar enamorada’). Le contesto, de forma escueta, que el amado mueve al amante aunque no esté interesado en él. El amante gira y gira alrededor de su primer móvil aristotélico. Gira como girarían los penitentes, alrededor y subordinados a Dios, desde el punto de vista místico. Lo persiguen como uno persigue el deseo, y no renuncia a él. Por más que no lo consiga nunca, porque eso mismo es el deseo, algo que no es posible. De lo contrario se vuelve un anhelo. Por eso es que el deseo muta tanto…

Karina en el Abasto. Da vueltas, muchas. Pero esta vez sabe que tiene que ir a buscar un libro: “Lengua Madre”. Nuevamente se topa con un libro inconseguible. Pero afortunadamente, el mismo se encuentra en ese lugar. En Yenny, y algo le hace ruido. No recuerda bien, pero algo del orden de lo onírico se le aparece enseguida. Al alcance de su mano encuentra dos libros. De haber tres, de seguro los hubiese llevado. Pero solo había dos. Ni siquiera miró su contratapa. Así, como si fueran los chocolates para un domingo, y como si fueran unos bellos zapatos de taco altísimo, los tomó contra su pecho. Fuerte latía el corazón. Le habían hablado de Murakami. Y ella estaba contenta porque los tenía. Y se fue a la caja. Allí le preguntaron: “¿Para regalo?”. Ella respondió: “Sí, son para mí”. Salió contenta de ese lugar, nuevos amantes estarían haciendo de ella un ser amado. Y estuvieron encerraditos en su bolsa de celofán y su papel de regalo. La pregunta de Silvina movilizó que ella recurriera a Murakami. Y cuando abrió la bolsa, el envoltorio se encontró con las contratapas. No voy a usar la palabra contratransferencia para no resultar violenta. Solo transcribo a lo copista aquello que he encontrado en las contratapas de los dos libros que estaban envueltitos, pero ahora están en cerrados. Todavía estan bajo celofán. ¿Habrá que conjurarlos?

Tokio Blues, Norwegian Wood: Mientras aterriza en un aeropuerto europeo, Toru Watanabe escucha una vieja canción de los Beatles que le hace retroceder a su juventud, al turbulento Tokio de los años sesenta. Recuerda entonces con melancolía a la misteriosa Naoko, la novia de su mejor amigo de la adolescencia. El suicidio de éste les distanció durante un año, hasta que se reencontraron e iniciaron una relación íntima. Sin embargo, la aparición de otra mujer en su vida lleva a Toru a experimentar el deslumbramiento y el desengaño allí donde todo debería cobrar sentido.

Al sur de la frontera, al oeste del Sol: Hajime vive una existencia relativamente feliz –se ha casado, es padre de dos niñas y dueño de un club de jazz- cuando se encuentra con Shimamoto, su mejor amiga de la infancia y de la adolescencia. Y la atracción renace. Hajime parece dispuesto a dejarlo todo por ella…Una historia sobre amores perdidos y recobrados, sobre la consumación de una promesa de plenitud, que destila la indefinible sensación de desajuste con el mundo que acucia al hombre contemporáneo.

De la lectura de la contratapa extraigo dos respuestas. Sibilante SilBinita, la causa es innecesaria, lo importante es la consecuencia. La consecuencia, lo sabés es el sufrimiento, porque todo siempre está destinado a terminar. El punto es que en la duración del TEMPO la sensación opiácea (Freud la llamaba sentimiento oceánico en su ‘Malestar en la cultura’) no importa en sí la causa del amar, sino más bien las consecuencias del ‘des-amar’ porque la pregunta más bien sería ¿qué hace uno con todo eso que le quedó dentro? ¿Qué se hace con toda ese ‘dar’ como el que tuvo mi amiga, cuando el Otro –así con una gran ‘O’ mayúscula- desaparece? ¿Lo aconsejable es bloquear, borrar y no registrar?

Otra cuestión, amiga, ¿mentirSE o no mentirSE? Alguien me dijo que el efecto de la mentira es verdadero cuando uno se lo puede creer y lo sostiene sinceramente. Acto seguido, le dije que no podía mentir porque por mi falta de memoria, me piso. No es falta de creatividad, sino más bien sobreexigencia de la creatividad. Me asustó la confesión de mi interlocutor que si algo le faltaba era ser considerado un mitómano de libro. La pregunta es ¿Sirve mentirse inventando falsos olvidos? Mirá que el inconsciente se encarga de traerte eso que borraste a tu realidad, y ahí no hay Universo paralelo que te rescate. Y terminar uno como un satélite, un satélite rodeando alguna órbita, un Sputnik, mi amor. Un satélite a la deriva, que con una perra LaiKA dentro, da vueltas y vueltas alrededor de vaya a saber que primer móvil….

Reflexiones a la vuelta de mi lectura…

"Estoy en busca de lo naranja y verde, bajo las sábanas, vendrá la noche azul..."

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meter la pata

A veces el dolor le gana a las ganas.
A veces el silencio es la única forma que tengo para comunicarte cómo me siento.
A veces lo nuestro se enfría tanto que me olvido de todo lo que me hace elegirte.

Y vos te alejás, creyendo que el tiempo que pasamos solos es el mejor remedio para los males que tenemos juntos.
Y yo me lleno de broncas y palabras mal dichas. Y meto la pata, y la cago.
Y digo de todo, menos lo que quiero decirte: "no te vayas".


Hoy decidí probar algo distinto. Si voy a meter la pata, la voy a meter para que te quedes. Y de la metida de pata, prometo salirme yo....

Exigencias por Alejandro Dolina | El bar del infierno

Un joven persa llamado Daraiawa se enamoró de Cira, la hija de un comerciante de Susa. Ella no lo correspondió, pero para divertirse un rato, tuvo la idea de obligarlo a realizar hazañas imposibles o enojosas, con la promesa de entregarle su amor si las cumplía exitosamente.

En primer lugar, Daraiawa fue a buscar los frutos del árbol de la sabiduría, que crecía no lejos del río Indo, en los confines del Imperio. Los frutos provienen de una higuera que está rodeada de centenares de otras higueras, cuyos higos producen conocimientos falsos.
El joven permaneció largo tiempo en una enorme biblioteca que hay junto a los árboles. Allí indagó en los libros secretos la forma de diferenciar un fruto de otro.

Después, tuvo que profanar el templo de Maharashtra, donde sólo pueden entrar los monjes de la Orden del Águila. Daraiawa cumplió durante siete años las arduas tareas del noviciado y finalmente fue ordenado monje, entró al templo y robó unas reliquias que entregó luego a la joven Cira.

A lo largo de los años, Daraiawa fue matando dragones, escalando montañas, resolviendo enigmas y desobedeciendo leyes sagradas.
A cada hazaña cumplida, Cira le encargaba otra, prometiendo que sería la última.

Finalmente, ella le dijo que nunca lo amaría. A Daraiawa no le importó mucho porque él ya estaba viejo y Cira también.
Murió poco después, creyendo que no había sido amado por la insuficiencia de sus proezas.

RETROSPECCIONES DE REGRESO COSTERO…

Se dice que la lealtad acompaña a la amistad. Se dice que uno sólo puede ser amigo de alguien a quien le es leal. Se dice tanto en pos de la amistad y de la lealtad que un sinnúmero de textos terminan analizando estas cuestiones. Se plantea que la amistad es un estadio de almas, “un amigo es aquel que en otra vida

El amor es definido por Lacan ya desde los primeros seminarios como imposibilidad, ya sea "dar lo que no se tiene a alguien que no es", o como mutilación en el seminario once.
Los amantes pueden prometerse impunemente hacerse uno, pero esta ilusión nos lleva a una sucia mezcolanza. Lo eterno esta por fuera del tiempo, y no hace a lo perecedero, y lo perecedero no solamente hace al valor, sino al amor por el gusto, que hace a la dimensión estética del amor. A lo amable lo podemos perder en cualquier momento, esto es tan inquietante como lo sublime (sublimación). A lo sublime lo podemos plantear como pérdida de goce e invención de un objeto, por ejemplo la mirada de Beatriz inventada por el Dante. Lo inquietante no está del lado del principio del placer, esto seria más bien condición de lo bello.
En esta no comunidad de goces entre Uno y el Otro, Lacan dice que la mujer teje, hace trenzas, y el hombre hace círculos, es decir se muerde la cola y no sabe nada del goce femenino, lo puede suponer, sospechar, como con el número tres, pero no lo alcanza, y el hombre no se resigna a no recubrir el goce femenino "Para el macho nada es imposible, lo que no puede hacer lo deja, es lo que se llama salud mental".
Cada sujeto habla desde el lugar que lo marca y que lo orienta, en el ideal de su sexo, con lo cual habría dos lugares desde donde el sujeto habla.

¿Que pide el amor?, algunas canciones dicen el amor sólo pide amor, ¿pero vamos? si que son engañosas estas frases. En realidad casi a modo de canción, Lacan empieza su seminario ¨Aún¨,
también diciendo: ¨el amor pide amor y lo pide sin cesar, lo pide... aún". Es así como introduce la falla, el desencuentro, siendo ¨aún¨ su representante.

Los lacanianos tomamos una frase que expresa el desencuentro del no hay relación sexual (proporción sexual) y la implicación de la falta en el amor: ¨el amor es dar lo que no se tiene a quien no lo es¨, es una frase para pensar. El amor vendría a jugarse hasta cierto punto en ese dar lo que no se tiene, en ese invento que vehiculiza un encuentro o lo hace posible, sin saber que el amor es impotente de alcanzar su deseo de hacer de dos, Uno. De completar la naranja.

En la relación amorosa lo que se pone en juego es eso que les falta a los patenaires, lo que se inventan para darse ya que en tanto no tienen siempre será un invento y no la simple repetición del goce.
La dimensión del amor está separada de la dimensión del goce fálico conocido, este ni por asomo alcanza para inscribirlo.
Es sólo a través de la vías del amor donde se hace posible la ilusión del encuentro.

Ayer me transmitieron un lúcido pensamiento sobre El Don Juan y esta búsqueda incansable de pasar por una y otra y otra mujer. Es a través de todas esas mujeres seducidas por él donde podemos ver la segunda parte de la frase... ¨a quien no lo es¨. Don Juan se pasa la vida encontrando mujeres, una por una pensando que esa si será la que lo completará, que esa si ¨es¨ el falo que le falta, para luego darse cuenta que no e ir a la cacería de otra mujer que traiga nuevamente esa promesa de ser la que lo completaría.

Hay algunas otras frases que Lacan dirá a lo largo de su recorrido en diversos seminarios sobre el amor:

• En el seminario 8 dice: ¨El amor es dar lo que no se tiene¨

• En el seminario 12 : ¨el amor es dar lo que no se tiene a alguien que no quiere eso.¨, una frase que rescató Jorge Bruce en uno de sus artículos, donde habló también del amor.

• En el seminario 5 sin embargo, Lacan lo define como: ¨el amor es dar lo que no se tiene a otro que no tiene¨

TODAVÍA NO USÉ MI MILAGRO DE HOY… (QUÉ CORTA ES LA VIDA, MI AMOR)

Un poco triste con la noticia. Un poco rara porque no es fácil de digerir. Mucho menos, de pensarlo. Fui a avisada por la noche del deceso. Al principio me quedé digamos un poco sorprendida. Nadie me supo decir la verdadera causa de su muerte. Digamos que casi todos lo de su entorno veíamos con claridad su derrape y su pronta ida de este mundo. No nos imaginamos nunca que pudiese ser tan pronto. De hecho, noviembre es un mes tan singular, que trae tantos cambios, que uno podría esperar que los cambios fuesen lo suficientemente beneficiosos para generar una nueva vida, y una torcedura (no ya de tobillo, sino de conciencia…) y de repente nos llega la noticia de su defunción.
No soy una mina religiosa, digamos que creo que hay un más allá donde puedan ir las almas para encarnar en otra vida, ora gato, ora perro o quizás piedra. Desde la encarnación de la piedra, cual convidado de piedra, uno podría imaginarse la vida siendo vista como una eternidad. Y sin embargo, no es así. Algunos prefieren no ser piedra, sin pensar que justamente es lo que los caracteriza: la no movilidad y la no sensibilidad. La piedra no siente, no es ni siquiera un elemento de esos que un filósofo presocrático pudo ver como origen de las cosas….la piedra es piedra. Y la piedra reducida es arena, es polvo, es nada…

Triste la verdad, porque no me esperaba su desaparición. Más triste aún porque no me imaginaba que pudiera haber sido una muerte tan repentina. Sorprendida, sí, porque no quise ver los signos de la enfermedad. (El poder de la negación es tan complejo) y sin embargo, se murió. La hora del deceso fue a las 22.13 hs del día miércoles, yo volviendo del trabajo y enterándome de la noticia en casa de mi amiga. Digamos, no es que no lo supiera sino que era algo que intuía. Al principio, como siempre el vértigo y el dolor de panza que se asemeja a cuando uno está nervioso frente a una entrevista con un administrador o cualquier directivo. Pero eso suele terminarse pronto cuando nos relajamos y pensamos tranquilamente en que era el Destino el que había escrito ese momento, y luchar contra el destino, la Moira trae lo que los poetas trágicos llaman la Hammartía, el error fatal, y mucho más nos llevaría a un acto de Hybris, en la que creemos que podemos controlar el Destino, a los Dioses y encima a todo lo que tenemos alrededor. Entonces hay que evitar todo eso…hay que pensar de una forma bella. Agradecer el tiempo que ha pasado en esta enKARnación de su vida. Nos alegramos de los bellos recuerdos que nos ha otorgado la persona, y siempre estaremos contentas de la forma en que pudieron participar de nuestra existencia y de nuestra esencia. Nos alegramos también de que haya podido conocer nuestros aspectos (buenos y malos) y nos sentimos felices de haber podido “imitar una conexión”, (porque en realidad, sólo se conecta el enchufe y los tomacorrientes, no las personas…).

Más relajada, porque espero que alguna vez, cuando encarne en otra vida sea realmente feliz. Sea esa persona que soñaba. Sea todo eso que quiso ser y que el tiempo no lo pudo acompañar en ese camino, pues se fue antes. En su próxima vida, estoy segura de que apareceremos todos aquellos que lo acompañamos en esta, dudo que encarne en persona, (así como estoy convencida de que yo no lo haré) y demás está decir que asumiré esta nueva ausencia con la mayor de las fuerzas, porque si hay algo que he aprendido es a sentir las ausencias. Al principio es como si uno no supiese dónde ir, porque extraña, pero día a día, las cosas cotidianas se empiezan a desdibujar, al igual que como ocurre en los días cotidianos que compartimos con esa persona. También ocurre que uno piensa si lo que está pasando lo vivió y se comienza a confundir los nombres y todo aquello que en definitiva es y deja de ser para justamente volverse el no-ser. Dicen los que saben respecto de los duelos que se trata de dos raíces latinas; una es dolus (dolor) y la otra duellum (desafío) - conocemos la frase "retar a duelo". Podemos afirmar entonces que el duelo es dolor psíquico , pesar, aflicción pero también es un desafío a la estructura. Un desafío a producir esa recomposición significante que le permita disponer de la falta instituyente, recreándola. Por eso es que siempre que tenemos que atravesar un duelo, nos agarra una especie de melancolía de esas que nau tem fim
Freud respondería, (si viviera) que sospechamos en ellas una disposición enfermiza. Sujeto engendrado en las operaciones de alienación y separación en su dependencia significante al lugar del A, proponíamos que se trata de la disposición respecto a la falta y a las fallas de su inscripción. O sea, se murió A. y de repente nos encontramos frente a ese sentimiento, rarito porque no es primigenio de la angustia.
El duelo es la reacción frente a la pérdida de una persona amada o de una abstracción que haga sus veces, la patria, la libertad, un ideal. Ese agujero en lo real moviliza todo el orden simbólico . Produce un cimbronazo en la estructura donde si la falta es el soporte de la castración , ella pierde su localización y el sujeto es reenviado a un lugar de privación. Desde dicho lugar privado frecuentemente el sujeto se muestra. En la clínica se presenta en ése mostrarse más del lado del fenómeno que del síntoma. Fenómenos de pasajes al acto , melancolías, anorexia, fenómenos psicosomáticos, finalmente todos ellos fenómenos a-dictivos ante la pérdida de aquél del que podemos enunciar una dialéctica en la que no solo , "Eso me falta" , sino también "Yo era su falta". Digamos, en palabras poco técnicas, es que eso que se fue, que me falta, en realidad se fue para que se vea que yo era en definitiva un ser borrado. El otro es el ausente, y me deja a mí ausente. Entonces el otro me ha dejado paralizada, y casi (¿castrada?) de mi propia femineidad…
Frente a la pérdida en lo real, la primera respuesta es la renuencia a aceptarla, la renegación - verleugnung- , reenvía al sujeto a una posición privada y desde ahí sin recurso a quedar representado en la cadena significante , se muestra en la escena. Entiendo que Freud coloca en el extremo o límite de esta manifestación una entidad que linda con la psicosis al costo de apartarse de la pérdida que la realidad afirma. Como que uno dice, no puede ser que se haya ido, que no esté más (¿si yo no hablé hace poquito con esa persona?)
Podríamos entonces decir que para estar de duelo, en primer lugar se trata de localizar la falta, nombrarla, aceptar que algo se ha perdido, no renegar de ello. Ya sabemos del lugar esencial de los ritos funerarios, de la sepultura, en todas las civilizaciones como un modo de aceptar esa primera muerte, por los deudos. Entonces, este es el momento de nombrarte, y decirte lo siento mucho, pero la verdad me duele que te hayas ido de este plano material, y quizás estés feliz en tu bello cielo color de vainillas…
Sin embargo y parafraseando a Freud no se trataría únicamente de saber a quién se perdió sino lo que se perdió en ése que se perdió -imágen especular-. Digamos ese otro que se fue, que se murió, lo único que me daba era mi propia imagen en el espejo. Y para ser honesta, la imagen no era muy linda. De hecho era la imagen de lo unheimlish (lo siniestro, lo feo, lo horrible, lo que hay que esconder) y para qué negarlo, mejor que se haya muerto, porque lo que me devolvía no era nada grato. Así que te deseamos lo mejor en el cielo y en tu próxima encarnación. Pero, como dijo una sabia pitonisa, “Si naciste chotito, y te portaste chotito….de seguro reencarnes rodeado de todito aquello que hiciste al otro…o sea, la chotez” (¿significante masculino?), mejor cierro acá…

PREPARANDO BOLSO

ENTRE MUCHAS DE LAS DUDAS ANTE EL NUEVO VIAJE A EMPRENDER, KARINA, QUIEN NO CREE MÁS EN NADA, SINTIÓ UN NUDO EN LA PANZA ANTE UNA NUEVA POSIBILIDAD DE FRACASO. NO QUISO PENSAR EN LA COSA DE EQUIVOCARSE UNA ESTACIÓN, NI MUCHO MENOS QUISO PENSAR EN EL FALLIDO VIAJE DE RELAX. ESTABA CLARO QUE EL VIAJE ERA POR TRABAJO, Y QUE LA CASUALIDAD HARÍA QUE LA COINCIDENCIA LOS JUNTARA EN UN CONGRESO. INTERESANTEMENTE, PODRÍA PENSARSE QUE ERA UNA NUEVA FORMA DE KARINA DE ESCAPARSE NUEVAMENTE DURANTE LA TÍPICA FECHA EN LA QUE ESTABA A DOS SEMANAS DE SU CUMPLEAÑOS, Y HABERSE ENCONTRADO CON LA CHANCHA FUE LO PEOR QUE PUDO HACER Y MUCHO MENOS RECLAMARLE ALGO...Y ENTONCES ERA NECESARIO EMPRENDER LA HUIDA. PARA ESCAPARSE DE UN LUGAR UNO SIEMPRE DEBERÍA LLEVAR UNA PEQUEÑA LISTA DE COSAS, A SABER:

A. UN CUADERNO CON HOJAS LISAS, Y LA BIROME NEGRA QUE ME PERMITE, ORA ESCRIBIR, O TERMINAR DIBUJANDO PAVADAS...
B. UN GORRITO, GORRITA, SOMBRERO TEXANO, WHATEVER QUE PUEDA HACER QUE MI VIAJE NO TERMINE CON LAS RASTAS DEL ÚLTIMO...
C. UN RECUERDO LINDO: PARA MIRAR Y ADMIRAR EL MAR, Y VIENDO LA INTENSIDAD, DARSE CUENTA DE LA PEQUEÑEZ Y LA IMPOSIBILIDAD DE CRUZAR UN OCÉANO A NADO...
D. UN RECUERDO FEO: PARA ENTERRAR EN LA ARENA Y DECIR "ACÁ TE QUEDÁS, PIEDRA DE MI ZAPATO"
E. UNAS MEDIAS GRUESAS: PORQUE TENGO FRÍO EN LOS PIES, Y NADIE LO SABE, PERO CUANDO TENGO FRÍO, TERMINO DURMIENDO EN POSICIÓN FETAL, Y NO ESTÁ BUENO...
F. UNA PULSERA QUE TIENE UN CORAZÓN COMO CAMAFEO. UN CORAZÓN SELLADO, DISTINTO AL QUE TIENE LOS AGUJERITOS (MAAAALVADO!!!!!GRRRRRR)
G. UN DESEO DE DELEITE, DE ESTAR AHI FRENTE AL MAR CON UN RICO FASO, Y PENSAR EN QUE DE REPENTE, SOY FELIZ...TENGO LO QUE QUIERO....
H. UNA LÁGRIMA, UN ARITO DE LÁGRIMA QUE TENGO, QUE GUARDO EN LA BILLETERA, PARA RECORDAR QUE LLORAR, SALVO QUE HAGA QUE LA LÁGRIMA SE SOLIDIFIQUE, NO SIRVE DE NADA...
I. MI PIKACHU QUE ERA HERMOSO, Y AHORA SIENTO QUE TENGO QUE TENER OTRO QUE SEA MAS LINDO, CON MENOS USO Y QUE NO ESTÉ SUCIO. Y ME DOY CUENTA DE QUE NO ES UN PIKACHU...
J. UNA SONRISA, REÍRME DE TODO, Y REÍRME EN LA COSTA DISFRUTANDO DEL OLOR A SAL EN MI BOCA Y DE SENTIR QUE DE REPENTE, EXISTE UNA POSIBILIDAD DE ESTAR LEJOS, SIN QUE NADA NI NADIE INTERFIERA CON MI ESPACIO ENTRE EL MAR Y YO...
K. UN SUEÑO NUEVO, DISTINTO A LA PESADILLA DEL DÍA JUEVES. QUE EN DEFINITIVA FUE ALTAMENTE LIBERADORA, PERO QUE LAS CONSECUENCIAS LAS PAGO EN UN INSOMNIO DE ESOS QUE SIENTO QUE NO QUIERO CERRAR LOS OJOS PORQUE TENGO MIEDO...
L. UNA TURMALINA NEGRA, LA PIEDRA QUE REALMENTE AMO...LA PIEDRA QUE ME GENERA BUENA ENERGÍA Y ME CUBRE DE TODA LA ONDA FEA..
M. TIEMPO, TIEMPO PARA MEDITAR Y PARA PODER HACER RÁPIDO PARA LLEGAR A TANDIL EL SÁBADO, ROGANDO QUE DE TODAS LAS PERSONAS DEL MUNDO, HAYA VARIAS A LAS QUE NO DEBO CRUZARME, REZANDOLE A CUANTO ESTADIO HAYA PARA NO SER HUMBREY BOGART EN CASABLANCA...
N. VOLVER CON PILAS PARA MI FESTEJO PROXIMO...MIEDITO A LOS 31, MIEDITO EN SERIO...

Los pájaros no pueden vivir en el agua porque no son peces - Frank T

Yo, un servidor, perdón, un servidor y yo, mirando bien la muñeca izquierda donde se posa el reloj, 98 adultos somos ya no coleccionamos cromos pero esta voy a jugar a que soy Frank T el pequeño gnomo, viene un troll y me lo como, vienen un lobo y también me lo como, el juego se acabó, así que ya esta bien, me transformo en el maestro de los profes, a mi, enfermo no me conoces, crece más se un poco más adulto no vaya a ser que te destroces, si eres futbolista será mejor que metas goles ya que en esta ocasión me privaré de cometer errores, los partidos se ganan en el terreno de juego, no en un simple papel ya que se pueden quemar con fuego soy en buen estratega, en vano esa mano me entregas, si mas tarde a los chavales que me escuchan les pegas, ponéis leyes como el gobierno que afirmáis, que detestáis o a lo mejor es el efecto de los porros que os fumáis, será entonces que en vuestra casa no ha llegado la televisión y que os aburrís de tal manera que esa es vuestra diversión, soltáis basura por la boca, envidiosos masocas, habléis conseguido que Frank-t ahora ya este muy mosca.

Coro:

Los pájaros no pueden vivir en el agua porque no son peces, ya eres un adulto a ver si creces, ya afuera respirando uno se ahoga muchas veces, así que ponte alerta y deja de decir sandeces(bis)

Se posan como moscas por encima del excremento y cuando insultan duele mucho de lo mal que huele su aliento, es posible que algunos hayan aprobado asignaturas que no pretendan ni ser rivales de los que tienen licenciatura por eso se alimentan de lo que estoy diciendo ahora, donde quiera que estéis, no vaya a ser que os indigestéis, mis palabras como alimento son un plato exquisito pero para poder digerirlas hay que cumplir unos requisitos, hay puntos, hay comas ¿es que nunca habéis ido al cole? No leáis ni escuchéis, solo mal interpretéis así os haréis mas famosos porque con ellos os metéis aunque con ese tipo de rap pocas maquetas venderéis, y cuidado vivo en TORREJON y soy un negrata africano, las consecuencias serían tan terribles como las de un escape de butano, lo que no entiendo es como hay gente que se deja comer el tarro por individuos con un cerebro que no es cerebro sino barro, si el rap fuese un coche ellos irían todavía en carro y para ellos sería un sueño, coger el micro como yo lo agarro, no sabéis como se escribe, no sabéis como lee, tranquilo yo os lo diré, llamadme todos señor Frank-T

Coro

El que es buen mentiroso sus mentiras incluso ve, pero el que no sabe mentir cuando miente ni se lo cree, en cualquiera de los casos la aptitud es muy patética, no se puede ir de educador sin tener un poquito de ética, yo entiendo que todos los hombres cometen errores es mas, hasta incluso yo cometo errores pero hay errores que yo mas bien les llamaría imprudencias y que en esta ocasión solamente las vas a pagar tu, la puerta se ha abierto y mucho no vais a poder pasar, es la única que hay y la deberíais de cuidar y a la peña que pasa por ella respetar y apoyar, porque si un día llegáis a pasar por esta un buen truño os ibais a tragar, yo no me creo un dios ni tampoco una superestrella, he llegado simplemente ¿llegarías tu aquí con esa mente? Yo puedo dar clase de educación rítmica a ancianos en vez de comer el tarro con tonterías a los nanos, si hay deporte hay jugadores y aquí no hay ningún otro pretexto, Jordan existe y mete Canastas por que existe el baloncesto, un respeto un por favor no metáis mas veces la patas ya que el igual que los gatos hago trozos con las ratas.

Turf - Yo no me quiero casar (video oficial) HD

No tengo tiempo para saber si hay un amor ideal,
a mi cualquiera me viene bien como me voy a negar,
que aburrido debe ser tener solo una mujer nunca me podira casar.
No conozco a nadie que no haya terminado mal.

Si el hombre no aparece la gente se enloquece y
empieza a destrozar el lugar se queman las cortinas
empiezan las corridas y el tiempo no parece pasar.
Libertad, frenesi do-re-mi-fa-sol-la-si eso es el amor
para mi y no conozco a nadie que me haya hecho sentir asi.

yo soy asi naci para cantar y se feliz no puedo
estar sin ver pasar las olas sobre el mar.
Ya no estoy ya me fui ya parti de aqui.

yo soy asi...

Stone Temple Pilots - Sour Girl (music video)

REFLEXIONES DE LA NOCHE....

Moverme de este espacio es lo que necesito para no sentir. Dudo que las palabras lleguen y alguna vez sean intepretadas tal como correspondan. Deseaba irme por placer, y me voy por puro deber (Quizás deba ser que debo retroceder). Hace dos noches que no no duermo. hace dos noches que siento que me duele el pecho como si no pudiera respirar con todo el aire que entra a mis pulmones.

El mundo se me somete y se me presenta en alteridades: éxito o fracaso, victoria o derrota. Protesto desde otra lógica: soy feliz e infeliz. Soy feliz por momentos y soy infeliz en muchos más. "Triunfar" o "Fracasar" tienen para mí sentidos contingentes. No soy la de los títulos, no soy la que quiere los honores en este aspecto de la vida...soy la que quiere. Mis penas y mis deseos dejan de ser violentos porque quiero y siento tristeza por el otro. Siento que el otro no pueda sentir, y me da pena que no pueda resolver sus propias contingencias, y presa de sus propios demonios sólo sea capaz de esconderse. Aquello que me anima (de alma), sorda y obstinadamente es algo que no es táctico, dejando de largo los juegos, ya no es teg, ni ya es un arte de ver quien gana. En extrema soledad, acepto y afirmo, desde fuera de lo verdadero, desde lo falso, desde lo exitoso y lo fracasado, estoy exenta de toda posibilidad y de finalidad. Ya no hay por qué pelear, y jamás existió esa zanahoria...sino que no era más que sentirme viva de una vez. Enfrentada a la aventura, a la historieta, a la noveleta, (a lo que me ocurre) no salgo de ella ni vencedor, ni vencido: sólo es una fugacidad...trágica (porque se sabe que terminará mal, uno de los dos sale lastimado, y se lastima el que pone el pecho)

(Se me dice, se me aconseja, ese tipo de "KARI-ño" no es viable, no es sano, no es (porque lógicamente, no existe como tipo de encariñamiento, no es bueno, es poco, hace mal y todas las peroratas de quienes me hablan con la "verdad". ¿Alguien me explica cómo evaluar la viabilidad de algo? ¿Alguien me dice con qué parámetros se analiza la viabilidad de la mariposa? Si todo es efímero y todo es nada, y no siente nada, por qué entonces es mejor durar que arder?

De los suspiros algo nace ALGO...NO?????

De los suspiros algo nace
que no es la pena, porque la he abatido
antes de la agonía; el espíritu crece
olvida y llora:
algo nace, se prueba y sabe bueno,
todo no podía ser desilusión:
tiene que haber, Dios sea loado, una certeza,
si no de bien amar, al menos de no amar,
y esto es verdadero luego de la derrota permanente.

Después de esa lucha que los más débiles conocen.
hay algo más que muerte;
olvida los grandes sufrimientos o seca las heridas,
él sufrirá por mucho tiempo
porque no se arrepiente de abandonar una mujer que espera
por su soldado sucio con saliva de palabras
que derraman una sangre tan ácida.

Si eso bastase, bastaría para calmar el sufrimiento,
arrepentirse cuando se ha consumido
el gozo que en el sol me hizo feliz,
qué feliz fui mientras duró el gozar,
si bastara la vaguedad y las mentiras dulces fueran suficiente,
las frases huecas podrían soportar todo el sufrimiento
y curarme de males.

Si eso bastase: hueso, sangre y nervio,
la mente retorcida, el lomo claramente formado,
que busca a tientas la sustancia bajo el plato del perro,
el hombre debería curarse de su mal.
Pues todo lo que existe para dar yo lo ofrezco:
unas migas, un granero y un cabestro.

Urgente a Terapia con marcha de antorchas.com....

Me llama mi ex para regresar. Mi ex, a quien desfenestré por todos los espacios posibles de ser desfenestrado, y sin embargo existe una duda (¿estaré haciendo bien?) me aferro a la idea de que todo lo que hice en el último tiempo ha estado bien. La crónica de mi semana no ha sido de las mejores, y mientras tanto, un gato negro me mira con sus ojos amarillos. Pienso que varias veces me he perdido en una mirada al punto de creer de sobremanera. Sobrevalorar, sobresaturada, sobreviviendo a un fin de semana en el que mis amigas me terminan diciendo (repitiendo por enésima vez “que-comience-a-cuidarme-de-una-vez-ya-que nadie-lo hará-por-mí). Me siento y escucho la perorata y de repente todo es una nebulosa de palabras sin sentido. “Escucho y obedezco” me gustaría decir. Pero no siento que pueda accionar en nada. Me encuentro tratando de llamar a Juan Manuel, sabiendo que es lo peor que me puede pasar. Pero tengo en claro que él me extraña y que aunque sea lo peor de lo peor, aunque sea de lo más detestable, necesito con toda el alma que alguien me abrace y me diga que me quiere (aunque sea una puta mentira). Para un tipo he sido la mina que le pagaba la falopa, una cosa que tenía un valor de cambio. Para otro tipo he sido la mina que debía esconder por no cumplir con lo necesario con lo que esperaba su familia de “chico bien”. Para otro, he sido la mina con la que se acostó y nunca más volvió a llamar….y yo me derretía por ese racinguista. El último en el haber fue quien sólo me tomó como una salvadora de papas ante problemas económicos. Ninguno de ellos sabe cómo duermo. Ninguno sabe que me despierto dormida, y deambulo por la casa buscando no sé qué. Ninguno sabe que de alguna manera tengo miedo a dormir con la luz apagada porque me muero del asco si alguien me viene a tocar. Nadie sabe que tomo dos tazas de café negro sin azúcar en la mañana, porque siento que si no lo hago me voy a morir. Nadie sabe que guardo los libros en orden alfabético porque no entiendo cómo vivir sin estructuras. Nadie sabe que no agarro la mano porque me empieza a transpirar…y yo no puedo verme así. En plena marcha, con las flores blancas en la mano, comencé a llorar pensando en cómo mierda podría ser capaz de renunciar para cuidar a los demás tal como hizo Eva. Miré alrededor, y vi a una chica apoyada en el pecho de su novio. Él apoyó la cabeza sobre la de ella y la abrazó y luego la miró a los ojos. Cuando la miró, ella le sonrió y él también. Leo me mira y trata de que no siga mirando, entonces me agarra la mano, que me empieza a temblar, y sólo atino a llorar. Lloro en su hombro y se lo lleno de mocos. Lloro sin saber por qué lloro. Lo miro a los ojos, y me limpia las lágrimas y me da un beso en la frente. Le sonrío y me dice lo mucho que me quiere y lo lindos que son los ojos cuando se me hinchan. Yo sé que me lo dice para que no siga llorando. Y sin embargo me ofrece el brazo para caminar. Él sabe que el café es lo único que tomo todo el día, y él toma todo el tiempo mate, y cada vez que salimos por la calle Corrientes para ver libros o al teatro llevamos nuestros termos. Y sería feliz si no supiera que Leo es exactamente igual a mí. Golpeado, descreído y lastimado hasta decir basta. Un día lo vi correr tras una chica desesperado, y mientras yo lo miraba desde dentro de la EG3, él estaba bajo la lluvia, al igual que ella. Y ella se dio media vuelta y caminó por la 9 de Julio. Y él lloró por dentro hasta que en el 5, lloró a mi lado. Hoy a las tres de la mañana le conté lo de mi finde, y me dijo: “Negra, retirate ya”. Y yo lo escuché porque es mi gurú, mi guía. Encima me dice: “Por qué mierda no me lo contaste antes, te iba a evitar la meresunda en la que te metiste” (habla así, como los viejos).
Entonces entiendo lo que es “lo incognoscible”, a veces uno trata de definir a ese otro “en sí”, como tipo caracterial, psicológico o neurótico, independientemente de la relación amorosa. (que es de uno mismo, relación monógama con la nada misma)
Aprisionado en una contradicción: por una parte creo que conozco lo que veo, lo afirmo y realmente hay una parte de mi consciencia que lo cree fehacientemente. Pero por otro lado, existe lo que es el acto ( y no ‘acting’), es la evidencia pura: el otro es impenetrable, inhallable, irreductible (el prefijo i- es ‘ausencia’) el otro es ausencia pura…no puedo abrirlo, remontarme a quién es en realidad (¿cuál de todas las caras es en realidad?) (¿quién es en realidad?) No lo sabré jamás desde dentro…

“No llegar a conocer al otro” no es más que no saber nunca qué es lo que el otro piensa y sabe de mí. El otro jamás verbalizará nada sobre mí, porque no hay nada que predicar sobre aquello que no es importante. Y eso es lo que molesta. Saber que al otro uno no le importa. No puedo descifrarte porque no sé cómo me descifrás….sin embargo, quizás hubo un instante donde alguno dijo que era transparente…y eso también es una falacia. Nadie es transparente frente al otro. Nadie puede ser transparente para el otro, porque sino el otro se desvanece.

Desvivirse, debatirse por un objeto impenetrable es religión pura (my pretious, decía Gollum, y lo buscaba hasta que terminó con su propia existencia….) Hacer del otro un enigma insoluble es colocarlo en un lugar de consagración. El otro es aquello que yo he creado. Un monstruo, un ser falaz, y quizás el espejo que muestra lo que soy en realidad. No llegaré jamás a resolver la cuestión que se me plantea, no soy el pobre Edipo que sufre la anagnórisis, desde el principio sé como son las cosas, y las voy velando cada vez más (interesante gerundio, ir velando para ir tapando o velando para ir enterrando?). Ya no me queda más que trastocar mi ignorancia en verdad. No es cierto que cuando uno quiere, más comprende al otro: lo único que se aprende es que el otro no es para conocerlo, su opacidad no es más que una evidencia del juego que hay entre ‘apariencia’ y ‘ser’. Uno puede aparentar ser feliz, servir una taza de café y dar un beso en la mañana, pero sólo es la apariencia de un acto. Entonces me viene la sobreexaltación de que en el fondo siempre fue un desconocido para mí y que lo seguirá siendo siempre. Nada de lo que el otro dice está para ser analizado, ni para ser tomado en serio. Nada de lo que diga el otro es verdad, pero porque el otro no es verdad, sino es una creación que ha salido del deseo de que fuera así. Y si lloré en la marcha de la mano con Leo, (qué loco que se llame Leo) lloré porque no podía pensar en la frase del renunciamiento sin pensar en mi renunciamiento personal. En el momento en que alguien con el cuerpo enfermo, se retira de un campo de batalla porque –de forma honorable- debía hacerlo…porque no podía dejar que su cuerpo le ganara.

Y si en lugar de definir al otro (¿quién es el?) me doy vuelta y me miro a mí misma en el espejo: ¿qué quiero yo en realidad? ¿Qué quiero yo que quiero acceder a conocerte? ¿qué pasaría si decidiera de definirte como una fuerza y no como una persona? ¿y si me situase a mí misma como otra fuerza frente a tu fuerza? Ocurriría esto: el otro se define como aquello que da sufrimiento o placer. Porque en definitiva, ni siquiera es persona. El otro fue la fuerza que me permitió ver que había algo bajo el sol. Pero no es el sol…es a duras penas un solitario juego. Es el discurso monológico de quien no puede decir nada frente a otro. El otro no habla, porque el otro no tiene discurso. El otro es un discurrir frente a las piernas de la gente, no frente a mí. Yo me he vuelto imagen pura.

Allí entonces viene la pregunta dialéctica “¿Por qué?” le pregunto a Leo. Y él que sabe lo que tiene que leer de la pregunta contesta: “porque no. Porque no hay nada del otro lado, y vos bien lo sabés”. Le pregunto de vuelta: “¿Por qué no un poco? Y nuevamente me sonríe, me abraza y me dice… “Porque nadie puede quererte sólo un poco”. Entonces los dos tomamos nuestras antorchas, y seguimos caminando. Yo siento menos frío. Y las manos no me transpiran. Agradezco que Leo esté a mi lado para convidarme Kari-linas.

Biblia y el calefón

En una de esas fechas que una intenta evadir, de repente el azar (llamémosle azar, porque pensar en que el Universo o el Destino me toman para el cachetazo) hizo que me quedara una película para ver el fin de semana. Interesante elección era ver el “Hombre Lobo” de Benicio del Toro, ese actor-que-guarda-cosas-en-sus-ojeras, pues era una de los Films que lograría evadirme de los siguientes temas:

a. día del padre
b. cumpleaños de ex
c. día del padre + ex que será padre + fecha de cumpleaños de ex
d. vida loser de domingo

Como los únicos días en que no me baño son los domingos, hice lo posible para lograr justamente la imagen de un domingo de esos que se asemejan a las películas de Celentano: zarpadas de populismo y vulgaridades varias. Como todos los años, ingerí el asado del Día del Padre, tratando de que esta vez, un chinchulín no se me atragantase ante la crocantez que presentaba. Cierto, es que esta vez no pude estar al lado de la parrilla, controlada por mi padre (ya que, no voy a ser reiterativa pero no está!) ergo, los chinchulines estaban quemados. Crónica del almuerzo, intempestiva, sin ganas de realizar un análisis profundo del momento en que todos se regalan cosas, y los padres y padrinos son felices mirando sus camperas y/o chalecos polares (recordemos que cae para pleno invierno) esas colonias ridículas (tipo Colbert) que se regalan a los tíos, y los packs de pares de medias que se regalan a primos – padres. Luego como siempre, el rito consiste en que los hombres, sentados de un lado, hablan de temas netamente masculinos (desde el punto de vista del género –de/genero- ja!) y se habla de fútbol, se hace la previa para el partido Brasil- Costa de Marfil y se habla de lo terrible de que se ponga tanta “tarasca en 678” –según palabras de algún tío pro-macrista o ultraderechoso cansado de la inseguridad del barrio-. Trato de participar en la conversación, sólo que esta vez no está mi escudo, que me habilitaba a hablar de estos temas en un sector de varones. Y un tanto perdida, (ya que siento que ese no es mi lugar) trato de ir para el otro lado de la mesa. En ella, yacen las mujeres hablando de lo terrible que es lo ocurrido entre Graciela Alfano y Escudero, sin nombrar lo terrible de cómo es que Flavio Mendoza fue maltratado por Fort. Por primera vez, sé de quiénes se está hablando ya que he visto el programa ‘Televisión Registrada’ el sábado por la noche. Entonces, puedo meter un par de bocadillos. Trato de jugar con mis sobrinos y me divierto al verlos peleando entre ellos. Y entonces se produce un momento casi ritual en el que todas las presentes se levantan para (valga la redundancia) levantar la mesa. En un acto mecánico me levanto, a pesar de que tengo las uñas recién pintadas y no quiero lavar los platos. Entonces, conociendo mi inutilidad se me otorga una bandeja donde está una especie de budín de pan (totalmente engordante) el cual debo cortar para entregar la porción a cada uno de los padres antes de que las Sras. se sienten y se llenen de calorías. Mientras corto el budín, pienso que de haber estado esta acción un año detrás, yo habría seguido sentada al lado de mi padre, hablando del fútbol del domingo, (puesto que no estaba el mundial). Por otra parte, del otro lado hubiese estado el actual futuro padre de mi ex…(wow) porque mi ex, será padre. Y de repente, la vida hubiese sido la misma. Sin darme cuenta, el tablero se modificó y ya las cosas no son como antes. Trato de no pensar y luego del almuerzo, en uno de esos ataques de antisocialismo familiar, me retiro a mis aposentos a ver “Hombre lobo”. En eso veo la metáfora del hijo pródigo que regresa a su paraje para acompañar a su padre, quien casualmente es el original hombre lobo. Y éste, muerde a su propio hijo para trasladarle su legado: la monstruosidad. Todo esto en un clima gótico, con reminiscencias de Coppola en ‘Drácula’ y la interesante licantropía de fondo. Sólo que no podía ver más que el instante en el que el padre, orgulloso de la naturaleza ‘bestial’ de su hijo, le muestra su fuerza golpeándolo con su bastón (cuya punta es un lobo) y sonriéndole mientras su rostro se transforma, le aclara que es cuestión de legado. Interesante etimología ya que la palabra ‘legado’ viene de ‘legere’ que es leer y también, la ‘ley’ y la ley es el padre desde el psicoanálisis mientras la irracionalidad y la muliebris impotentia es de la madre. Es así como bajo la cabeza y me voy a ver el segundo tiempo de Brasil- Costa de Marfil sola en el comedor. Sonrío ante la impotencia de Kaká y el teatralismo del jugador costamarfilense el cual (gracias a las cámaras) veo que es una mentira total y soy feliz porque no jugará contra Portugal. Pero mientras veo eso, me doy cuenta de que estoy sola en el comedor, mientras arriba toman mate. Entonces lo veo a él que me mira. Y yo lo miro. Por primera vez en las dos semanas que está acá, me tironea la polaina verde. No sé si es un juego. O es un nuevo preludio al sifonazo. O quizás se asustó cuando le hice ver la película y luego se fue a la cocina. El punto es que el felináceo mamífero, pide mi atención. Y logra hacerme reír. Entonces, tomo una birome peluda, le saco el capuchón y lo sostengo mientras el juega. Hasta que luego se hacen las seis de la tarde…se puede a veces no pensar….

SI LLORO, ME QUEDO SIN LÁGRIMAS....

CAPÍTULO 68 RAYUELA....

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpaso en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balpamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

HAMSTER....

ESTÁS FUERA DE LA RUEDITA, POR FAVOR...NO LA BARDEES!